J'suis un vrai foutoir et j'expose mes souvenirs *

Il faut que je me reprenne, je le sais. Tout ces putains de moments où j'aurais envie de crever je sais qu'ils ne sont qu'une passade, qu'ils n'existent que dans ma tête, quelques secondes ou quelques heures. Ces moments où j'ai mal dans le noir, ces moments où je me sens tellement seule et où toi tu ris, tu m'oublies, en bas avec des gens que je n'aime pas. Ces moments où j'aurais envie de vivre à fond et où j'ai l'impression de vivre avec un vieux de quarante piges. Cette envie de balader mon corps blanc au soleil, et le plonger dans la mer. Tous ces moments je sais qu'il faut que j'y fasse abstraction.
Pourquoi ? Parce qu'à côté de ça il y a tout ces gens que j'aime, ces moments que je n'oublie pas et qui me décrochent tout le temps des sourires. Il y a l'italie bientôt, cette évasion, la mienne. Il y a Paris et son euphorie, mes rires naifs et enfantins, des paroles et rêves inutiles, impossibles mais on s'en fout. Ce bar, ces gens, ça danse, ça crie, et heureusement qu'il y a ça. Je prends tout. Il y a ce type qui fait son mix de fou, et ça prend aux tripes et je danse comme je n'ai jamais dansé, seule sur la piste, ,eule au milieu de fou. Un moment comme je n'en avais plus passé depuis longtemps..

Je sais qu'il fallait que je l'écrive. Que ça avait sa place quelque part.

Un coup de trop. Une fois la chose faite se tourner sur le côté, les jambes repliées. Essayer de s'enrouler dans les draps, coller sa tête contre le matelas et fermer les yeux. Attendre que ça passe. Pensez à autre chose, en vain. Sentir qu'elles viennent, qu'elles sont bien là et qu'elles ne partiront pas. Alors, éclater en sanglot dans cette pièce encore pleine de rire et de confidences. Baisser la garde. Balancer trois mots, juste trois, mais sentir déjà que ça va mieux, que ça passera, comme d'habitude. Te sentir si près de moi, si vulnérable et t'entendre dire des mots que je n'aurais crû. Une envie de sourire pour ce que tu viens de dire mais le moment ne s'y prête pas vraiment. Te savoir inquiet, voix tremblotante. Et cette incompréhension, encore et toujours là. Juste vouloir que tout s'arrange, une bonne fois pour toute. Gardez espoir.

Aujourd'hui j'ai peur. Peur de ce qui peut se passer. Peur de foirer. J'ai l'impression qu'on a conditionné ma vie en quelques mois. Je ris beaucoup avec vous mais ma tête est ailleurs. J'ai cette dose de stress dans mes veines, ces projets qui ne se dessinent qu'au crayon à papier sur une feuille cornée. J'ai cette envie de toi qui me prend à tout moment. Cette envie de lire que je laisse de côté pour essayer de réviser. J'ai besoin de voir mes rêves se réaliser, l'attente est insupportable. Je me suis investie, beaucoup, j'ai réfléchi, imaginé, je veux pas me casser la gueule. Je ne m'y suis pas préparée. Bientôt nos deux ans. Pleurer dans les toilettes et se moucher avec du papier rose. Appréhender.

J'voudrais pouvoir dire que j'ai la capacité de tout oublier, tirer un trait définitif sur le passé . Mais j'ai des images de toi dans ma mémoire, des photos qu'on télécharge en pièce jointe dans un e-mail, des réponses à des questions . J'ai des vidéos de fou rire, des bouts d'papiers dans mes placards et ce scotch à mes poignets. J'ai des mots qui s'entassent sur la toile et que je n'ose pas effacer, par crainte d'oublier . J'voudrais pouvoir dire que j'te déteste, que t'es qu'un pauvre type, que tu m'as fait souffrir et chialé, que j'en ai bavé et que je veux plus jamais te voir. Mais ça serait tellement faux que ça en serait ridicule. Avec toi le mal n'a jamais existé ou il n'a été qu'irrationnel. Dire qu'il n'y a eu que des rires serait mentir mais ces larmes ont été tellement bonnes, j'en ai tiré tellement d'choses . J'sais pas si ça court les rues des mecs comme toi et à vrai dire j'y crois pas . Est-ce que j'regrette tout ce changement ? Oui, peut-être . Mais je crois qu'il était nécessaire . C'que j'veux au jour d'aujourd'hui c'est ne jamais oublier cette année passée à tes côtés . J'veux me souvenir dans les moindres détails de nos délires stupides . J'veux continuer à t'voir , toujours à l'improviste , sans le savoir c'est tellement mieux . Frapper contre la vitre de toutes mes forces avec mes petits poings et voir ton sourire . Je suis le genre de fille qui a toujours cru savoir lire dans les pensées des autres, dans leurs yeux, je me suis peut-être plantée trop d'fois . Mais là . Là je sais que j'ai eu raison . Je sais aussi que personne ne comprendra jamais ce que je ressens ni ce que je pense, personne ne saura jamais à quel point je m'en veux . Il faut le vivre, tout ça . Et il faut avoir le coeur bien accroché .

Je la hais. Je voudrais planter mes ongles dans son cou et serrer. Je voudrais qu'elle disparaisse de notre vie, qu'elle laisse mon mouchoir sec. Je voudrais que vous ouvriez les yeux, bande de couilles ambulantes. Je voudrais lapider, massacrer, broyer toutes les femmes comme elle. Ces chatte sans cerveau qui ne pensent qu'à faire du mal, qui ne se soucie pas du coeur qui bat à côté de la bite qu'elle suce. Je voudrais qu'elle crève, qu'un cancer l'emporte et qu'elle retourne de là où elle vient. Je voudrais retrouver un peu de sérénité dans ma vie, que cette angoisse permanente qui me ronge disparaisse. Je voudrais qu'elle le laisse, qu'elle se tourne vers une autre âme, quelqu'un qui a un peu moins souffert. Je voudrais qu'elle dégage de notre fauteil, qu'elle ne boit pas dans nos verres, ne fume pas ses pétards, ne parle pas à celui que j'aime. Dans la vie il y a deux espèce de femmes, celle qui font souffrir et celle qui subisse. Et toi tu es une vraie salope. Tu es une putain d'veuve noire qui a tissé sa toile tout autour d'elle. Et le pire c'est que personne n'y voit clair dans ton jeu. Le pire c'est que je passe pour une tarée à cause de toi.
C'est une salope de la pire espèce et elle est en train de tout détruire.